Köcha : "Bon alors, vous vous demandez surement ce que 14 fifous complètement hallucinés font ensemble ? Eh bien…Chers lecteurs, moi non plus je n’en sais rien. -_-
Bon je vais quand même vous sortir le topo habituel qui déclenche une quête : on sait jamais, ça nous aidera peut être à y voir plus clair !
Pour commencer, un petit flash-back..."
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| La "Secretissime" (Encre sur parchemin datant du XVIIe siecle aprés Dénester) |
Il y a 400 ans, dans la « Secretissime », cité des moines ventolynes :
Ah ! La « Secretissime » ! Vous pouvez pas savoir, vous les lecteurs ignorants du 21eme siècle à quoi ça peut ressembler, mais c’est pas grave, je vais vous expliquer…
Bon imaginez une montagne immense, dans une vallée reculée de toute civilisation… Bref : un lieu maudit où il n’y a pas internet et où le portable passe pas… ! >.<
De toute façon, les moines ventolynes n’en ont rien à secouer, puisqu’ils n’ont pas de portables et pas d’ordinateurs… C’est vous dire si la vie est dure pour ses doux illuminés qui sont partis se recueillir au sommet d’un gros caillou.
Donc, la « Secretissime », c’est un trèèès joli endroit, où il y a un trèèès joli temple, avec une trèèès jolie déco, et de trèèès jolies habitations… En gros, les moines ne sont pas trop à plaindre, sauf qu’ils doivent se lever à 5 heures du mat’ pour aller prier tous les jours.
Et qu’ils n’ont pas d’ordis…
Ni de portables…
C’est nul quoi. -_-
A cette époque, le plus grand oracle de tous les temps est (comme par hasard) un moine ventolyne ! Ben oui, vous ne croyez pas que je m’embêterais à vous raconter tout ça si il n’y avait VRAIMENT rien d’intéressant dans la « Secretissime ».
Bref : il s’appelle Syrodérable, il a alors 24 ans, et cet idiot est en train de gâcher sa jeunesse dans un temple. Et, au moment où a lieu cette histoire, il est ENCORE en train de prier…
Ce jour là, en pleine prière, l’oracle reçoit une vision pas comme les autres. Avant, ses visions, c’était des trucs du genre le parricide commis par Maksêt, ou encore l’importance qu’il y avait de sauver la pierre du destin de la main vengeresse des Barbares des Steppes…
Autrement dit, des trucs sérieux, importants, qui concernent les rois, les cailloux magiques ou la destruction du monde…
Mais ce jour-là pas du tout. La prophétie qu’il écrira, deux heures plus tard, en en riant encore tout seul tellement ça lui semble stupide, c’est la suivante :
« Syrodérable, l’ère du Pancake Maudit est proche !
Il détruira le monde si de courageux aventuriers ne se mettent pas bientôt en chemin…
Mais pour l’instant, toi seul à le pouvoir de freiner son arrivée : tu dois découvrir la liqueur magique qui pourra le vaincre. Tu y parviendras, nous le savons.
Pour te faciliter la tâche, voici le nom des quatre élus qui sauveront le monde du pouvoir maléfique du pancake :
Un barbare, Klaiment Da’Lygau
Une magicienne lutine, Maï-Mounha Koehler’Bonnabel
Une lutine elfique, Happolyne Leu’Pety
Et enfin une lutine dragonne, Pein’Ailoppe Saibasstyen
Ils entraîneront dans leur aventure d’autres personnes, des amis à eux, mais notre pouvoir de vision s’arrête aux quatre fondateurs de ce mouvement.
Grâce à la liqueur de Syrodérable, et au Miroir d’Estragon, ils sauveront notre monde… »
Bon, à part que les dieux s’étaient trompés de monde et qu’ils avaient faits de sacrés fautes d’orthographe aux prénoms, leur prophétie s’est révélée véridique… En plus, Syrodérable a vraiment inventé ladite liqueur, en laissant trop cuire son repas : ça a donné un liquide sirupeux et transparent baptisé le Syrodérable, et devenu, dans nos contrées, le sirop d’érable. ; p
Enfin, il faut aussi ajouter que c’était il y a quatre siècles, et que la prophétie qui devait « bientôt » se réaliser à mis tout ce temps avant d’y parvenir.
Parce que les quatre aventuriers, ils ne se sont rencontrés, qu’en septembre 2010… -_-
C’est vous dire si même les dieux sont inexacts ! : p
Köcha :« Bon, ben… Nous voilà bien avancés ! ^_^
Alors maintenant, on va retourner à la fondation inconsciente de ce groupe d’aventuriers… en septembre 2010, à l’arrêt de bus devant le lycée Clemenceau, quatre lycéens complètement dingues délirent copieusement en toute impunité :
Clément D. : "Et toi tu repars par où…euh… « Köche »… ?"
(Note de l’auteur : Köche = abréviation de quelque chose)
Pénélope S. : "Euh Clément, c’est Maïmouna son nom… !"
*tous les quatre morts de rire*
Pénélope attribue alors à chacun un surnom en souvenir de ce délire mémorable…
Elle devient Köchi, Maïmouna sera Köche, Clément s’appellera Köchu, et Apolline prend le nom de Köcha.
Les « Köch’ » sont nés…
A partir de là, quelques personnes prennent elle aussi un nom en Köch, juste pour rire…
Mais la quête du Pancake Maudit vient de commencer !
*petit musique dramatique et angoissante*
Enfin, il faudra d’abord atteindre que Köcha ai finit son régime sans lait et sans farine pendant deux mois, quand même… -_- »
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